Woman's Handing Plantation dans le jardinCrédit : Guido Mieth/Getty ImagesIl est peu probable que le supervolcan de Yellowstone détruise les États-Unis cette année. Il est peu probable que Sammy Davis Jr. émerge d'un vaisseau spatial extraterrestre et se produise à la mi-temps du Super Bowl de cette année. Mais l'événement le plus improbable de tous est que l'un d'entre nous gardera une résolution du Nouvel An.
La logique de ceci est claire. Si nous pensions que faire un pas aussi fou était si important, nous l'aurions fait bien avant maintenant. Néanmoins, le Grump a décidé de défier l'histoire et de vous présenter une vingtaine de promesses que je remplirai absolument, à moins que le prévu ne se produise et que je ne le fasse pas.
Engagement 1. Je ne reprocherai jamais à personne d'avoir planté une plante attrayante, non invasive, facile à cultiver et qui n'est pas originaire de son pays. Je vais plutôt les réprimander pour avoir peint leur porte d'entrée en jaune vif.
Engagement 2. Je ne verserai aucune larme pour une poire Bradford réduite en un tas d'allumettes par un orage. Je garderai mes larmes pour les chatons perdus en mer.
Engagement 3. Je ne ferai plus jamais confiance à la taille adulte indiquée sur une étiquette de plante pour un arbre ou un arbuste. Je vais multiplier ce nombre par deux et j'espère pour le mieux.
Engagement 4. Je n'essaierai jamais de faire pousser de la lavande française ou anglaise à l'intérieur dans un pot sur un rebord de fenêtre ensoleillé, de peur que le visage laid de la plante ne laisse présager sa durée de vie prévue de 72 heures.
Engagement 5. Je n'essaierai pas de tuer l'herbe à puce, le chèvrefeuille ou la nandina en verser du vinaigre blanc et de l'aube bleue sur eux , malgré ce qu'Amber à Knoxville a écrit sur Twitter.
Engagement 6. Je ne planterai pas de lierre anglais, cotonéaster, ligustrum, euonymus, épinette pleureur, houx chinois panaché, elaeagnus, caméléon, chèvrefeuille, aigre-doux oriental ou miscanthus sans d'abord consentir à un passage à tabac sévère.
Engagement 7. Je vais admettre qu'il n'y a pas de mangeoire à l'épreuve des écureuils et passer à autre chose.
Engagement 8. J'arrêterai d'écouter les plaintes des habitants du Sahara selon lesquelles ma pelouse est inutile et ennuyeuse.
Engagement 9. Quand quelqu'un me dira que tous les insectes du monde sont en train de disparaître, je lui présenterai un bocal de cafards, de fourmis de feu et de guêpes jaunes et je l'ouvrirai dans sa cuisine.
Engagement 10. Je ne prononcerai plus jamais la phrase « Les orchidées sont faciles ».