Les 32 conseils de Grumpy depuis 32 ans

Aujourd'hui marque le début de la 33e année de Grumpy sans être renvoyé de Vivre dans le sud . Je sais, je sais - comment une organisation pourrait-elle ignorer plus de trois décennies de sarcasmes, de mauvais goût, de mauvais jugement et de sarcasmes flagrants ? Je me souviens encore de mon premier jour de travail. J'avais 10 ans et je devais m'asseoir sur ce qu'on appelait un « annuaire téléphonique » pour accéder aux touches de ma machine à écrire IBM Selectric à la pointe de la technologie. Pour vous remercier, chers lecteurs, de ne pas vomir à chaque fois que vous avez vu ma signature, je vous présente maintenant 32 des plus grandes observations de jardin de Grumpy - une pour chaque année où vous avez convaincu le magazine de ne pas me pousser jusqu'au bord du toit et pousser.

1. Ne plantez jamais une seule plante de gombo de peur de paraître stupide.

2. La meilleure façon de se venger de quelqu'un qui vous a offensé est de lui offrir un plat de menthe.

3. Ne vous fâchez pas lorsque les plantes meurent. Cela vous donne la chance de planter quelque chose de nouveau et de meilleur.

4. Vous savez que vous êtes un jardinier lorsque vous considérez qu'un camion de fumier est un cadeau d'anniversaire acceptable.

5. La raison la plus courante pour laquelle les plantes ne fleurissent pas est le manque de soleil. La deuxième raison la plus courante est que vous avez garé votre stupide camping-car dessus.

6. Taillez votre crêpe myrte comme vous taillez votre cornouiller - en d'autres termes, presque jamais.

7. Ne copiez jamais ce que votre voisin fait dans son jardin, car il n'en a aucune idée.

8. Ne plantez pas de poire Bradford ! Ses fleurs sentent le thon, il s'effondre au vent et ses plantules épineuses poussent partout.

9. La NASA vient de confirmer qu'il y a de la vie sur Pluton. Malheureusement, c'est du troène. Apprenez de cela.

10. Déterminez la taille d'une plante avant de la mettre en terre. Les plantes mangeuses de maison géantes sont pénibles à déplacer.

11. Ne scalpez pas votre herbe ou vous aurez bientôt toutes les mauvaises herbes et pas d'herbe.

12. Si un gars avec une camionnette vous propose de « couper » vos arbres (couper les cimes), donnez-lui 5 minutes seul avec votre alligator.

13. Le moyen le plus simple de tuer une plante est d'en faire le point central de votre jardin.

14. Déterminer votre dernière gelée printanière est facile. Cela vient toujours le matin après avoir planté vos plants de tomates.

15. Si la compagnie d'électricité dit qu'elle va élaguer vos arbres, supposez qu'elle le fera de la manière la plus laide possible.

16. Ce n'est pas parce qu'une plante est indigène qu'elle est meilleure. Choisissez la bonne plante pour le bon endroit, quelle que soit son origine. (Le privé est jamais la bonne plante.)

17. Les gens qui ne lisent pas mon blog 'Grumpy Gardener' chaque semaine sont comme des aveugles dans une galerie de portraits.

18. Non, vous ne pouvez pas faire pousser n'importe quel type d'herbe à l'ombre, y compris le type amusant.

19. Cacher une jolie maison derrière une haie d'arbustes, c'est comme mettre un pyjama en flanelle à carreaux sur Taylor Swift.

20. Ne cultivez jamais de pastèques sur un balcon au cinquième étage pour des raisons évidentes.

21. Il est facile d'empêcher les chiens de déterrer vos fleurs. Débarrassez-vous de l'un ou de l'autre.

22. Ne brûlez pas une pelouse dormante en hiver. On dirait qu'un astéroïde a frappé.

23. Les houx peuvent être des mâles ou des femelles. Les femelles sont plus jolies, mais elles n'arrêtent jamais de parler.

24. Ne montez jamais une tronçonneuse dans un arbre à moins que vous ne soyez déjà mort.

25. La grande majorité des plantes aiment le soleil et un sol bien drainé. Tatouez-le sur votre bras pour que vous vous en souveniez.

26. Les grands arbres creux à l'intérieur tomberont probablement sur quelque chose de précieux, comme votre Big Green Egg ou votre Garden Yeti.

27. Vivre dans le sud épelle 'crepe myrtle' avec un 'e' parce que cela a du sens et que nous aimons le faire. Si cela vous empêche de dormir la nuit, épelez-le avec un « a ». Nous ne donnons pas un flip.

28. Secouer un nid de frelons finit toujours mal.

29. Profitez des hortensias dans votre jardin tout l'hiver en peignant à la bombe les vieilles fleurs brunes en bleu ou en rose. Mais pas orange. C'est offensant.

30. Pour empêcher les oiseaux de picorer des trous dans vos tomates mûres, accrochez des boules de sapin de Noël rouges sur les vignes. Cela les rend fous.

31. N'installez pas de panneaux « Deer Crossing » ou « Chipmunk Crossing ». Les cerfs et les tamias ne savent pas lire.

32. Chaque fois qu'une personne vous demande ce que vous pensez de son jardin hideux, dites simplement : « C'est quelque chose ! » « Je n'ai jamais rien vu de tel auparavant ! » « Qui aurait pensé à ça ! »